forut undertecknad jag medan saso sjalv kommunicerar mina egna behov? Hur tor mig befinna utsatt? Hur kan vi dyka up overens?
Fragor saso dessa ar vanliga sta otaliga utav oss, samt befinner sig viktiga att stalla sig jag ino tatt relationer. Via okad begriplighet run samfardse sam interaktion kan ni bli forbattrin gallande att navigera ino relationer samt komprimera risk sta missuppfattnin och andlosa konflikter. Kar brukar anfora att persone ej vill bliva forandrade, de vill bliva forstadda. Sam vi stravar flera ganger postumt att sjalva bliva forstadda, mer annu vi stravar postum att koppla andra.
Medan ”harda kanslor” leder till mer distans samt distans, till exempe vanmakt sam raseri
Hur gor vi darfor att faktiskt fatta e annan? Sarskilt en sasom vi ick sta sig tillsammans eller ager nago dispyt tillsamman?
Att forsta nagon annan koper forsavit att prova sla sig ner in inom vad saken dar kanner sam upplever, inte med att doma det saken dar andra uppg, forsvara oss sjalva eller pro saken da delen att knalla till attack. Vi att ova pa ”aktivt lyssnande”, kan vi prov plantera oss in ino saken da andras upplevelser inte med att forsoka forma saken da andra alternativt forfakt emot. Om ni kan planter dej in inom saken dar andras upplevelser odla befinner si sannolikheten storre att n ocksa kan bemota den andra med forstaelse och begriplighet odl att du iho kan kackla forsavit losningar istallet darfor at hamna inom overlaggning forsavit ”vem sasom age ratt”.
Hurda kan vi forkorta konflikter sam fejd?
Att synnerligen handla sig forstadd koper at bamse bit om att understa skapa sig personligen sarbar. Vilka emotioner finns mirakel saken da dar ilskan alternativ hatet, skulden eller kontrollbehovet? Kan mig na dessa emotione, kan sjalv manifestera de dar mot saken dar andra inte me att medan skuldbelagga saken dar andra? ”Nar du sa nej at undertecknad, blev mi skakis att sjalv ej betyder nagot pro dig”, istallet darfor at manifestera saken da krigiska varianten ”Du tanker evig villi dej sjalv!”.
I psykologin snacka vi alltemellanat om ”mjuka kanslor” och ”harda kanslor”. Mjuka emotione kallar vi dom emotioner som mestadel leder mot att vi narmar oss varandra mer samt sasom i stunden kan skapa att vi kanner oss sarbara. Det befinner sig emotione som radsla, besvikelse sam forodmjukelse.
For att ejakulera overens kravs att badas behov befinner sig tillfredsstallda. Vi skal aldrig foreta nagot sasom kraver att vi promenera ovan vara egna granser alternativ data. A andra sidan kan vi med prova patraffa nagon solution sasom passar badas behov. Detta kan vi benamna for ”ett tredje alternativ”, dar vi inte bara utgar a saken da forena alternativ andra partens losning. Istallet forsoker vi med finna nagon fullstandigt fars solution alternativt nagon kombination utav losningar dar badas behov kan tillgodoses.
Forsavitt jag minsann forstar sam satter mej in i saken dar andras kanslor sam upplevelser vill sjalv ick att saken da amna forcera sig at nagot den ej vill. Pa synonym satt ser saken dar andra mina behov samt bryr sig om do, inte med att pro saken da delen tillbakavisa sina egna behov. Pa odla takti kan vi bagg beror oss sakr ino att saken dar andra tittar ens behov sam tar dem ino beaktande ino relationen.
Att koncentrera villig det vi onskar mer itu inom en relation brukar besta ett annat metod att hoja dynamiken ino nago forhalland. Fokusera kungen det ni befinner si noj forut inom relationen till saken dar andra. Sag nagot bra mo saken dar personen va dag. Betrakta vilken enorm omstallning ett sma dokument kan gora nar den andra kanner sig mer karkomme och sedd. Det tender medfora nago optimism spiral dar det vi koncentrera pa vaxer istallet for att koncentrer villi det heta kvinnor frГҐn haiti saso ej fungerar (stav emeda vaxer det).
Kom ihag, vi folk vill icke bli forandrade skad vi vill bliv forstadda. Och nar vi kanner oss forstadda sa befinner sig vi vanligtvis villiga att producera forandringar.
Mot slutlig kommer har en boktips for dig saso vill lasa mer forsavitt parterapi samt samfardsel i tatt relationer ”Narmare varandra Nio veckor till ett starkare parrelation” bruten Maria Burman, Anna-Karin Norlander, Per Carlbring, Gerhard Andersson.